何となく思い立って最近を綴ろうと思う
休学してちょうど1ヶ月、この1ヶ月は特に何も無かった、というのも変だけど感情が無の時間がほとんど。
いつ死のう、今飛び込んだらいけるか？いやでも金かかるしな あーいつにしよ〜と考えてた日々からほんの少し距離を置いている。電車から離れるというのもまた意味があるのかも。時々電車を使うと少し怖くなるけどなんだかんだで大丈夫ぽい、
それこそ最初の1週間は何してんだろうとか、周りから逃げではないと言われてもいやこれは逃げだろうと思ってしまったり、中高と何があっても死にかけても逃げなかった私にとってはかなり屈辱的な気持ちだった。唯一の取り柄が逃げないことだったのに、と
私はよく逃げるのは悪ではないと言っているのに自分にはそう思えないから説得力がないなあ
そしてまあその一週間が過ぎてからはなんの感情も使わなくなった。涙がでることもない
自分自身のかなしいうれしいつらい、はもちろん、周りの人が辛そうだなとか感じとれても何も思わなくなった、ほんと非情な奴だ、 イライラだけが残る、自分に対して？
何が人のために生きるなのかもよくわからなくなって自分がゼロになってしまった気分。あぁ私は“死にたい”という気持ちにしがみついてないとこうも空っぽになるのかとまたそのあっけらかんさに虚しくなる。
自分は大人になれるのか、子どもにしがみついたままなのではないか？
何になればいいのだろう、何になりたいんだろう、ビジョンが見えないのは当たり前かもしれないがあまりにも息苦しい。死にしがみつかずにどう生きればいいかな
まだ時間はある、どうしようか、ああなんか今もすごく焦燥感に襲われる 何も考えないようになったというのはもしかしたら、意識的に何も考えないようにしてるのかもしれない。
ふと自分の生死や人生を考えると、だめだ
目標なんてもしかしたらクソかもしれない
夢を折られた人間はもう一度立ち上がれるのか？
自分は特別だと思いたかったか、
完璧じゃなくても美しいなら
自分にある部分に意味を見出さなくてはいけないな。
銀河なんてないなら、寄せ集めなくてはいけないな
私20歳になるよ
なんだか混乱してきたのでこの辺にしよう
数ヶ月前の日記を置いて、
___________________________
今日はなんもなかった、朝起きたら足が細くてすこしうれしかった。なんかどっかいこうと思ったけど化粧だけしてやめてしまった 今これ書いてるけど動悸がすごいな、すごいまでいかないけどなんかくるしい バンタンのトレーラーが出たみんなと騒ぎたいな、けみおの動画みて元気というかすごい無心になれたよかったよ 最近薬のせいか感性が鈍った言葉が出てこない なんでかなあ 私は私の言葉が好きなのに あとなんか無気力といつ病むんだろうっていう怖さ なんとなく息詰まった感じとか やだな 苦しくなったから髪の毛をブリーチした 意味わかんないね、でも意味わかんなくても意味はあるんでしょ、知らんけどさ、 もう寝よう 、で1時間くらい時間たった今また苦しくなってる 呼吸が浅い
