こんばんは
今日の調子はどうですか？私はあんまり良くないです。みんなはどう？
タイムラインが先日から大荒れで私もその中の1人だったかもしれないなあ、
たまたま諸事情で精神が終わりかけてる時にいろんな情報が次々に降り掛かってきたので感情的になってしまった次第であります。
Twitterなんて好きなことを呟けばいいとは言っていますが、話題が大きいものに触れる時に攻撃的な姿勢のまま呟いてしまうとやっぱり人様と関わるルーツですから、嫌だなあとか不快だなあとか負の感情に取り巻かれてしまうのもしょうがないですよね
みんなごめんなさい。悲しんでいる事全てを批判だとまとめられるのが苦しかった。でも冷静になるべきだったな。
推しに対する罪悪感やらなんやらで苛まれていた夜でした。
日に日に感情のコントロールができなくなってきてるなと感じていますが、それはまだ子供だからなのでしょうか。
19歳という歳は曖昧で、ぐらぐらしてて私はそんな瞬間が好きでもあり時にとんでもなく憎い時もあります。
世は矛盾だらけですから、正論や自分のわがままさに追いやられ死にたくなってしまうのもしょうがないのかなあ。
ただ、ちゃんと死にたくなれるくらい自分が嫌いになれるならまだ私の身体は０ではないんだろうな、と思います。何も感じなくなった時罪悪感がなくなった時にほんとうにゼロになってしまうものなのかもしれないと考えています。
私の名前の由来はここにあったりもします
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大人になるって何だろう？
感情を殺されていくこと？
あつくならないこと？冷めた顔でいること？
私はいい意味でも悪い意味でも感情に渦を巻きがちで、でもそんな自分が少しだけ好きだったりもします。
生きづらくてちょっとの刺激で自傷したりしてしまうけど、良くも悪くも心が動く瞬間は生きてるな、と嫌でも感じるし
もちろんそこから見えるものない時もあるけどただマイナスに身体が磨り減っていっても心は擦れた皮膚が分厚くなるように新しい感情が増えていくような感覚を味わうのは苦しくとも嬉しくともあります。
おかげで今までこいつ何言ってんだ？って思ってきた人の感情も勝手にわかるな、と思う機会が増えました。
人に興味はないけど、理解ができるということは楽しいなと思います。その気持ちにズカズカ寄り添うのは違うけどね。
矛盾した気持ちに悩むことをやめたくないな
どちらかに固めなくともやめたくはない。
命がすりへってる分見る景色は広がっていくような感覚ができる19歳はしんどいけどやっぱり好きかもしれない
世界に一人ぼっちかもしれないという感覚も忘れないでいきたい。ひとりぼっちのひとはそして意外といっぱいいて、案外傍で違う方向向いて泣いてたりすることも。
背中合わせの温度で暖まることもできるのも忘れたくないな。
負の感情で動いてもいいよ、
人のこと傷つけたくてたまらない時もあっていい、心に納めてれば何でもいい
朝4時の薄暗い空に絶望したり時に救われたりしながら死ぬまで生きようね
おわり
